אושר בנתיבי הפסיכודרמה

מאת: אורית נהרין

אושר בנתיבי הפסיכודרמה

ד"ר אורית ב. נהרין

פסיכותרפיסטית בפסיכודרמה וד"ר לפסיכולוגיה

"והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה....."

האמנתי לכל מילה בכל פעם שסיפרו לי אגדה על המפגש בין נסיך החלומות לבין הנסיכה, המציל אותה מאיזה משבר נוראי או מטראומה. עצם הופעתו והצלתה

מחייה הקשים הביא על שניהם חיי אושר לעד.

אולם האגדה לא הסתיימה בילדות והיא נשארה חרוטה אי שם בנפשנו, משאירה אחריה שובל של כמיהה אין סופית למימושה בחיים האמתיים. לא סיפרו לנו שבחיים האמתיים זה אחרת ושהאושר הוא מאוד חמקמק ונפיץ.

מי לא מחפש את האושר? מי לא שואף להגדיר לעצמו מה עושה אותו מאושר? מי לא מחפש את הסוד לאושר האמתי?

ואני שואלת – מי קבע שעלינו להיות מאושרים? ומה זה אושר בכלל? כיצד יודעים אם הוא קיים? האם האושר זה דבר יחסי או מוחלט? האם יכול להיות שאנחנו מאושרים ולא חשים זאת?

באופן אישי תמיד האמנתי שעם השגת המטרה שקבעתי לעצמי – אהיה לבטח מאושרת; לדוגמא, כשאסיים את הלימודים בבית ספר היסודי – אהיה כבר גדולה ומאושרת, אבל אז היה עלי לעבור את משוכת התיכון ובחינות הבגרות ושוב חיכיתי לאושר מעבר לאופק החדש. כך היה עם סיום המטלות של כל מטרה ושלב בחיים, ואולם האושר נשאר תמיד חמקמק, הופיע לרגע ונעלם בדרך להשגת היעד הבא.

אומנם , בינתיים "האביר" הגיע ללא הסוס הלבן והלבן שפגשתי היה שמלת הכלולות שלי – חלומה של כל בת בסביבות גיל העשרים של פעם. אלא שמיד גיליתי ששוב השגתי מטרה ואפילו אהבה אך האושר חמקמק מעין כמוהו התנדף במהירות.

לא ידעתי מה הנוסחה וכיצד לשמר את האושר. לא ידעתי כמה הוא באחריותי וכמה הוא תלוי באחרים. לא ידעתי שלא ניתן להיות מאושר בכל רגע בחיים ושיש לקבל ולאפשר גם לרגשות אחרים קיום. לא ידעתי שבכל פעם שאני כובשת מטרה חדשה, האושר שוהה זמן קצר, מתרגל למצב החדש ומתחמק ללא עקבות ומפנה מקומו להשתוקקויות חדשות. לא ידעתי שהמשפט "והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה" אינו מצוי אלא באגדות בלבד. רציתי את האגדות לחיי, והחיים זימנו אתגרים אחרים.

למדתי, הן ממטופליי והן מחיי האישיים, שגם אם יש לי את מה שאני רציתי ושחתרתי להשיגו, אין זו ערובה לאושר. וככל שנקפו השנים החידה הלכה ותפחה ושאלת האושר נשארה ללא מענה מספק.

שנים של לימודים, ושל ידע וחוכמת חיים מתורות שונות, כמו פסיכולוגיה ופילוסופיה של המערב ואח"כ של המזרח ושנים של התבוננות והתנסות אישית הובילו לתובנה חדשה שאותה רציתי לחלוק עם כל מי שחפץ לגעת באושר. למדתי שניתן ללמוד לגעת באושר, שניתן להגדירו ולהאדירו בתנאי אחד והוא שניקח עליו אחריות אישית.

כמה מוזר וכמה זה שונה מהאגדות. מסתבר שהאושר אינו תלוי בדבר חיצוני שחייב להופיע בחיי אלא הוא פרי יצירה שלי עצמי ופרי החלטה אישית שעליי לרצות לטפח, ללמוד ולקחת אחריות על קיומו בתוכי ללא כל קשר לאירועים ולאתגרים שקורים לי בחיים.

נשאלת השאלה, כיצד ניתן לאמץ דבר כל כך נכסף והיכן ניתן ללמוד להשיגו?

מצאתי שיש דרכים רבות להגיע לאושר אבל חשיפתי לנתיבי הפסיכודרמה הפגישה אותי עם טכניקות מיוחדות ועם פילוסופית חיים שמאגדת בתוכה תובנות שמצאתי אותן בתורות שונות.

מה יש בפסיכודרמה שמאפשרת את גילוי האושר הנכסף?

ואני מבקשת לענות על שאלה זו מנקודת ראות של האושר, כי הפסיכודרמה עושה הרבה מאוד דברים חשובים נוספים.

מבחינה פילוסופית, הפסיכודרמה מאמינה בטוב שבך, מאמינה שזכותך להיות מאושר ונאהב וזכותך לממש את עצמך. כמו כן היא מאמינה ביצירתיות שבך וביכולת שלך להיות גמיש וספונטני. היא מאמינה גם שאם תוותר על השיפוטיות שבך, על ההשוואתיות ועל הביקורתיות תמצא את עצמך במקום בו האנרגיה שלך ושל סביבתך תהיה אנרגיה של אהבה, תמיכה ואמפטיה. באנרגיה כזאת , כמו דשן טוב לאדמה, זה הדשן לנשמה, תוכל להיות אותנטי, להיות אתה עצמך עם יכולת גמישות, עם ביטחון ועם אינטואיציה בריאה ומפותחת. בתנאים אלו של הפסיכודרמה תוכל לגלות את הניצוץ האלוהי שבך ואשר בו טמון האושר האמתי.

על מנת להגיע לתחושת החופש להיות אותנטי ולהיות אתה עצמך הפסיכודרמה משתמשת בטכניקות מיוחדות לה שעוזרות לאדם לפגוש את עצמו ולהתאמן במצבים חדשים בחייו תוך זיהוי דפוסים לא מועילים והחלפתם בפתרונות ובהתנהגויות אלטרנטיביות בהתאם למצבים הנקרים בחייו.

על מנת להמחיש את הדברים אביא דוגמא מחדר הטיפולים שעסקה בנושא הבדידות החברתית:

בדידות: כמה קשה היא תחושת הבדידות, תחושת הנטישה, תחושת האי ודאות לגבי העתיד. כמה קשה היא ההרגשה בעקבות הפרשנות שניתן לייחס לסוג כזה של תחושה!

חקירת הבעיה האמתית, תוך כדי הצגת אירועים מן החיים, יכולה ללמד על דפוסי התנהגות לא יעילים ופוגעים בצורה לא מודעת.

המודעות הזאת אינה אלא שלב בתהליך הטיפולי. התנסות בהתנהגות אלטרנטיבית מאפשרת רכישת ניסיון התנסותי לתוצאות רצויות. ההתנסות בהתנהגות חדשה,(בתנאי מעבדה), מכינה את המטופל או הפונה, למצבים עתידיים בחיים האמתיים. זוהי דרך יעילה ללמוד לפתח מיומנויות חדשות של תקשורת בין אישית, לשנות את הפרשנות למצבים מסוימים, ולפתח ביטחון בנקיטת יוזמה ולקיחת אחריות על החיים אותם רוצים לחיות בדרך מיטיבה התורמת לאושר האישי.

מטופלים רבים שחיו בחשכת הבדידות ולמדו את סיבותיה במסכת החיים שחוו, הצליחו לצאת ממעגל הבדידות ולבנות לעצמם חיי זוגיות וחברה מספקים.

גילוי היכולת לצאת ממצב חשוך ללא תקווה למצב חדש עם אופק, אור ואמונה בעצמך מאפשר את חווית האושר כדבר נרכש ובר קיימא.

כך הדבר לגבי מצבים חשוכים אחרים כמו התמודדות עם: דיכאון , חרדה , ענין לא גמור, רגשי אשמה , חוסר הצלחה , חוסר אנרגיה , בטחון עצמי נמוך , חיפוש משמעות בחיים , משברים, גרושים, פרידות ועוד.

מקרה של בדידות:

גבר נאה כבן 40, גבוה ורזה, נקרא לו אושרי (שם בדוי, כמובן), עובד הייטק בגליל. שפת הגוף שלו חושפת בחור צנוע וחסר ביטחון עצמי. הוא הגיע לטיפול בעידודה של אמו כיוון שמעולם לא הייתה לו בת זוג והוא נהג לצאת עם אמו האלמנה להצגות וסרטים.

הבעיה המוצהרת שלו הייתה: בדידות חברתית וחוסר זוגיות.

הבעיה האמתית אחרי בדיקה מקצועית העלתה: חוסר מיומנות בתקשורת בין אישית , ביישנות וחוסר ביטחון עצמי.

אושרי, בן יחיד, היה ילד מחונן , אהב לקרוא ולחקור דברים מעבר לנושאים הנלמדים. מבחינה חברתית הוא היה "אויר", לא הבחינו בקיומו, לא הציקו לו אך גם לא התייחסו אליו, ומעולם לא היה לו חבר אינטימי ואף לא בת זוג. אמו סיפקה לו תמיד את הצרכים החברתיים גם כשאביו היה בחיים. פטירת אביו רק חיזקה אצלו את הזיקה לאמו בטענה שהוא דואג לה ולא רוצה שתישאר לבד. אושרי ליווה את אמו אפילו למסיבות אליהן הוזמנה ואף רקד אתה באירועים חגיגיים.

הטיפול היה פרטני בתחילתו ואחר כך הוא צורף לקבוצת פסיכודרמה שם למד לפתח מיומנויות של תקשורת בין אישית ולהתחבב על חברי הקבוצה.

כשאושרי הרגיש בשל לכך הוא אף הסכים להיות פרוטגוניסט, כלומר, השחקן הראשי שמציג את בעייתו בפני הקבוצה.

בפסיכודרמה הזאת אושרי רצה ללמוד "להתחיל" עם בחורה. היה עליו להמציא סיטואציה דמיונית שהוא פוגש מישהי ומציע לה לצאת אתו.

בפסיכודרמה, השחקן הראשי הוא גם הבמאי. אושרי הציע לפגוש אותה ברחוב , לגשת אליה ולהזמין אותה לקפה.

ברור היה שהבחורה (שנבחרה על ידו, מבין חברי הקבוצה, למלא תפקיד זה) סירבה ואף כעסה על שהוא מטריד אותה באמצע הרחוב ונטפל אליה. תגובתה הפחידה את אושרי והוא נסוג ואמר שאין הוא יודע מה לעשות.

המנחה ביקשה שימשיך להתנסות עד שיקבל תגובה הולמת. היא הוסיפה והזכירה לאושרי שהוא נמצא בסביבה בטוחה וזוהי ההזדמנות שלו ללמוד ולהתנסות ואף לשגות, במקום בטוח, מכיל ואוהב, מבלי לשלם מחיר על שגיאותיו.

העידוד עזר ואושרי ערך עוד מספר רב של ניסיונות שלא צלחו . כל ניסיון נוסף היקנה לו ביטחון מעצם התגובות והשרינג של חברי הקבוצה. לבסוף הוא הצליח לבנות סיטואציה בה הבחורה נענתה לו ברצון. האושר שנמרח על פניו היה ראוי לצילום שמעולם לא צולם, כמובן.

לימים, אושרי מצא אהבה, התחתן וכיום הוא אב לשלוש בנות.

באם הכתבה עניינה מי מבין הקוראים, הנכם מוזמנים להביא את תגובתכם

למייל: לדף הפייסבוק שלי או

oritbn@gmail.com 15.07.12

כל הזכויות שמורות לד"ר אורית ב. נהרין, כותבת המאמר



 

חיפוש כללי באתר

חיפוש בעלי מקצוע »

   

סרטוני הדרכה על אתר שפע
באדיבות דויד נוי אליעזר

הודעות אחרונות

מבצעים לחברי שפע

בתוקף עד 14.09.2019
10% הנחה לתהליך של 3 מפגשים ידידותיים.
משך כל מפגש שעתיים, עלות כל מפגש 450 שח' במקום 500.
בתוקף עד 07.09.2019

שובר מתנה(
עם אפשרויותלבחירה)
לעצמך או חבר/ה שחוגג/ת יום הולדת או לתכנון מסלול מחדש.
לפרטים נוספים-
052-8846697
חזרה למעלה חזור למעלה