בלי תנאים מוקדמים – 11 טיפים לניהול מו"מ עם ילדיכם

מאת: ארז פיגלש

עד כמה אתם מכירים את הסיטואציה הבאה: אתם בסופר עם הילדים, וכל אחד רוצה משהו אחר. דני רוצה גלידה, רונית רוצה במבה וטילון, ומיקה רוצה עכשיו, אבל ממש עכשיו קינדר בואנו, שוקולד, סוכריות ומסטיקים, ואם זה לא מספיק – גם פופקורן. ואז מתחילה המלחמה. אתם לא ממש מרוצים מהבחירות שלהם, הפריטים האלה לא מתוכננים ברשימת הקניות (ובתקציב) ובטח לא בריא לאכול בבת אחת את כל השטויות האלה כשבבית מחכה ארוחת צהריים, ואז הם מתחילים גם לריב ביניהם: למה רונית יכולה גם במבה וגם טילון ואני לא יכול גלידה ופרינגלס? למה למיקה מותר יותר דברים ממני? מיקה לקחה לי את השוקולד! אימא!!! דני לקח לי מהבמבה! ואתם בכלל אומרים להם להחזיר, ואז מתחילות ה"בושות". הילדים צועקים, לעיתים משתוללים, בוכים וצורחים, אנשים אחרים מסתכלים ומעקמים את האף, ואתם? מצטערים שלא יכולתם להשאיר אותם בבית, כי אז עד שתחזרו הם יחריבו אותו. ואיך אתם מגיבים? או שצועקים ומשליטים טרור, או שנשברים ונותנים להם לקנות כמעט כל מה שהם רוצים ובסוף הקניות אתם מותשים, הילדים חוזרים הביתה אחרי שאכלו חטיפים וממתקים ולא נוגעים בארוחת הצהריים. אם אתם לא חווים זאת בעצמכם – אין ספק שנתקלתם בזה פעמים רבות במשפחות אחרות.

ומה קורה כשיוצאים לבילוי משותף בקולנוע, מסעדה, טיול בטבע או אצל משפחה/חברים? פחות או יותר אותו דבר. הבילויים המשפחתיים או המטלות אליהם אתם מצרפים את הילדים הופכים לסיוטים. אם לא אצלכם – מילדים של אחרים שמתנהגים ככה. מה יותר גרוע מילד שצורח במסעדה והורס את החוויה לכולם? ומה עם הכנת שיעורים, סידור החדר, פינוי השולחן? נדמה שמגיל מסוים כמעט כל דבר הופך למלחמת רצון ובחינת כוחות וגבולות. אז מה עושים?

ראשית יש לזכור, שלילדים שלנו מגיל צעיר מתפתח רצון משלהם. הרצון שלהם לא פחות חשוב מהרצון שלנו, גם אם הוא לא תואם את התוכניות או הרצונות שלנו והתשובה של ההורים "כי ככה אמרתי" או "כי ככה החלטתי" כבר לא מספיקה. מצד שני, אי אפשר לתת להם לעשות את כל מה שהם רוצים ולשבש את שגרת החיים שלנו ושל אחרים, ולהפוך כל יציאה מהבית או אפילו שהות בבית לסיוט מתמשך.

כשמגיעים למצבים האלה, ברוב המקרים זה כבר מאוחר מדי. אתם כבר מחוץ לבית, והילדים יודעים בדיוק על איזה כפתורים ללחוץ ואיזה מניפולציות לעשות כדי לקבל את מה שהם רוצים. אם הם לא יקבלו את זה, הם ידאגו שתשלמו על זה ביוקר. יש להתכונן מראש ולהקפיד על התנהלות נכונה לפני שמגיעים למצבים האלה. שינוי התנהגות של ילדים כרוך בקביעת כללים ברורים, הבהרתם לילדים, וקבלת הסכמתם לכללים. כן, שמעתם נכון. הסכמתם חשובה כדי לקבל את שיתוף הפעולה שלהם ולהימנע מקונפליקטים.

 

טיפ ראשון – הכינו רשימה של ההתנהגויות הרצויות של ילדיכם במצבים ובמקומות שונים. אם אתם לא יודעים להגדיר איזה התנהגות אתם רוצים – אתם משאירים פתח לפרשנות ואז הכול אפשרי. חשוב להתמקד במה כן רוצים ולא במה שלא רוצים. למה? כי אם נאמר לילד שאנחנו לא רוצים שיבכה בסופר, אז הוא יכול לצרוח, להשתולל, לעשות בלגאן, לברוח ועוד ועוד... הוא עמד בבקשה שלנו, אך עשה דברים אחרים לא פחות גרועים. לכן נגדיר שבסופר הוא נשאר איתנו ושומר על שקט והתנהגות מנומסת. כך יש להגדיר איזה התנהגות רצויה במסעדה, אצל חברים וקרובים, באירועים משפחתיים, בטיולים, וגם בבית ובביה"ס. באותו אופן יש להגדיר את ההתנהגויות שאינן רצויות.

 

טיפ שני - הכינו רשימה של כל הדברים שילדיכם אוהב לעשות, לאכול, לשחק וכו', וכל הדברים שהוא נמנע מהם כי הוא לא נהנה מהם. הקדישו זמן לכך, וודאו שמיפיתם את רובם המכריע.

 

טיפ שלישי - חברו בין ההתנהגויות הרצויות והדברים שאוהב לעשות, ואת ההתנהגויות השליליות עם הדברים שלא אוהב לעשות, כך שתקבלו תמורה חיובית לכל התנהגות רצויה ומחיר על התנהגות שאינה רצויה – למשל, על התנהגות רגועה ומנומסת בסופר יקבל לבחור איזה חטיף שירצה, או כמה חטיפים שירצה בתקציב מסוים (זה מצוין לילדים ביסודי לתרגל חשבון, סדרי עדיפויות ולהגיע להחלטות), ועל התנהגות פרועה בסופר יצטרך לרוקן את פח האשפה כשתחזרו הביתה או לשטוף כלים. כדי שיהיו אפקטיביים חשוב מאוד שהמחירים יהיו קצרי מועד, מידיים, ממוקדים - והכי חשוב – ניתנים ליישום, כגון החרמת הנייד או הטאבלט לשעה, הליכה לישון בשעה מוקדמת יותר וכד'. עונשים ארוכים או עתידיים, כגון שבוע בלי טלוויזיה או שלא יקבל דמי כיס בשבוע הבא הם חסרי אפקטיביות. עונש של שבוע בלי טלוויזיה/מחשב/פלייסטיישן פשוט יעיר את הפן היצירתי של ילדיכם שמהר מאוד יחפש דרכים לעקוף את העונש ע"י הליכה לחברים או שימוש בהם כשאתם לא בבית. מחיר עתידי משאיר מקום לנדנודים ומו"מ שיקשה עליכם לעמוד בו. בנוסף, כדאי להחמיר קצת עם המחירים ולצמצם בתמורות – תיכף תדעו למה.

 

טיפ רביעי – כל שינוי מתחיל בצעדים קטנים. זה אחד הטיפים הכי חשובים. לא ניתן לתקוף בכל החזיתות בבת אחת. בחרו שלושה – ארבעה נושאים או תחומים בהם אתם מעוניינים ליצור שיפור, תוך הקפדה על שני תחומים בהם יהיה לילדיכם קל לעמוד בשינוי או במשימה (למשל, לצחצח שיניים בוקר וערב), ואחד או שניים קשים (למשל, להכין את כל השיעורים מייד אחרי ארוחת הצהריים, או לשמור על חדר מסודר לפחות שלוש פעמים בשבוע). החשיבות בבחירת שני תחומים קלים היא ליצור מצבים רבים ככל האפשר של הצלחה. הצלחה מחזקת את הביטחון העצמי והערך העצמי, והמוטיבציה להצליח גם במקום שקשה. אם תבחרו שלושה תחומים קשים ילדיכם יחווה כישלון וישלם מחירים לעיתים קרובות יותר, המוטיבציה שלו תרד, והסיכוי להצליח בתהליך ירד פלאים.

 

טיפ חמישי - שבו עם ילדיכם לשיחה יזומה. התייחסו אליו כאל גדול ומבין, הסבירו לו את מטרת השיחה, את הרציונל שעומד מאחוריה. הציגו בפניו את הכללים והגבולות של ההתנהגות במקומות השונים, ופתחו את הנושא למו"מ. חשוב להיות גמישים במידת האפשר, תוך שעומדת לנגד עיניכם התוצאה הסופית, אל תתמקחו על קוצו של יוד במחירים והתמורות. זכרו שהתוצאה הסופית היא התנהגות שתהיה מקובלת עליכם ותחסוך לכם את המאבקים. כאן תשמחו שהשארתם מקום להגדיל את התמורות ולהקל במחירים, דבר שייתן תחושה טובה לילדיכם שאתם מתחשבים בדעותיו וברצונותיו, והסיכוי שיסכים לגבולות והכללים החדשים גבוהה יותר. להסכמת ילדיכם תפקיד קריטי בהצלחת התהליך. אם יחוש שההסכם אינו הוגן, תחוו קשיים גדולים ביישומו. אם ירגיש שאתם מתנהלים איתו בהוגנות – תקבלו שיתוף פעולה רחב יותר. אם ההתנגדות קשה, אפשר תמיד להציע לנסות למשך שלושה חודשים ואז לשבת שוב לשולחן המו"מ. יעד מוגדר לאפשרות לפתיחה מחודשת של המו"מ עשויה למוסס את ההתנגדות. אפשר גם להכין טבלת ייאוש בה ילדיכם יוכל לסמן את הימים שעוברים.

 

טיפ שישי – התחילו ליישם מיידית. אין תקופת הסתגלות, אין ויתורים, ואין פתיחה של המו"מ מחדש, לפחות עד לתאריך שהוסכם קודם לכן. הבהירו זאת. חשוב מאוד ששניכם תקפידו על קיום ההסכם. ברגע שאחד יהיה קשוח יותר והשני וותרן, הילדים יגלו את זה במהרה וינצלו את המצב לטובתם. הורים רבים הגיעו אלי במצוקה גדולה והסתבר כי הבעיה העיקרית הייתה שאחד ההורים מיישם את הצבת הגבולות בעוד השני מוותר. ילדים חכמים מאוד. הם יודעים לנצל מצבים לטובתם ובסופו של דבר הם אלה שנפגעים מזה בטווח הארוך (ואתם לכל אורך הדרך). יהיה קשה בחודשים הראשונים, אך כאשר התהליך יצליח – תשמחו שלא נשברתם. צפו לבדיקת גבולות תדירה ואפילו החמרה בהתנהגות בשבועות הראשונים. הם בוחנים אתכם כדי לבדוק איך אתם עומדים במצב החדש. הזכירו להם בכל פעם לפני שיוצאים מהבית ותאמו ציפיות, ובמקרים שהם מפשלים ומתחננים שתוותרו להם רק הפעם - הזכירו להם שהם הסכימו לזה וכי אתם מצפים שיעמדו בהתחייבות שלהם כפי שאתם עומדים בהתחייבות שלכם. שאלו אותם כיצד ירגישו אם יתפקדו נכון ואתם לא תסכימו לתת להם את התמורה עליה הסכמתם בתירוץ כזה או אחר. נאה דורש – נאה מקיים. זה ילמד אותם את החשיבות של עמידה בהתחייבויות ומחויבויות.

 

טיפ שביעי – הפרד ומשול. יש לעשות הפרדה מוחלטת בין התמורות למחירים. בשום אופן אין לבצע התחשבנויות גם אם זה נוח לכם או הם מבקשים זאת. על כל התנהגות רצויה תנו את התמורה, ועל כל התנהגות שאינה רצויה גבו את המחיר. אם אחד מילדיכם באותו יום התפרע בביה"ס, ומצד שני הכין את שיעוריו וסידר את החדר – תנו לו את התמורה עליה סיכמתם עבור הכנת השיעורים וסידור החדר, ומצד שני גבו את המחיר של ההתנהגות הפרועה בביה"ס. הקפדה על הפרדה מוחלטת תביא בטווח הארוך להכחדת ההתנהגויות הבלתי רצויות, והגברת ההתנהגויות הרצויות. ברגע שתתחילו לעשות התחשבנות, אם ילדכם התפרע בביה"ס, והוא ידע שה פגע בסיכוי שלו לקבל את התמורה על הכנת השיעורים וסידור החדר – הוא עלול לוותר עליהם ותמצאו את עצמכם עם ילד שהתפרע, לא הכין שיעורים והחדר שלו נראה כמו אחרי סופת טורנאדו.

 

טיפ שמיני – תנו משוב חיובי כל יום. הכי קל לנו לציין מה שלילי כך שלעיתים קרובות מדי אנחנו שוכחים לתת מילה טובה. חפשו, אפילו מתחת לאדמה, דבר אחד טוב לפחות לומר לילדיכם מדי יום. כשאתם חוזרים מהעבודה עייפים וקצרי רוח, רגע לפני שאתם נכנסים הביתה חשבו על דבר חיובי שתוכלו לומר לילדיכם לפני שתתחילו עם ביקורת או טענות על דברים שליליים. גם אם יש בכיור ערימת כלים, הסלון נראה כמו אחרי מלחמה, הפח עולה על גדותיו, כל האורות דלוקים בבית והטלוויזיה פועלת בקולי קולות בסלון הריק – ספרו להם כמה כיף לכם לראות אותם בבית, כמה אתם שמחים לחזור הביתה, חבקו אותם. אחרי שתתחילו בטוב, אז אפשר לבקש להחליש או לכבות את הטלוויזיה, לשטוף את הכלים ולהוציא את הכלב. לא להתבייש לבקש עזרה. ילדיכם יגיבו טוב יותר אם תשתפו אותם שהיה לכם יום קשה וישמחו אם תבקשו מהם לעזור מאשר תכעסו עליהם שהכיור מלא ולמה הם עדיין לא שטפו.

 

טיפ תשיעי – שימו לב לשינוי. תהליך שינוי התנהגות לאחר המו"מ הוא ארוך. לאחר 2-3 חודשים עצרו והתבוננו לאחור. מה השתנה? מה עבד? מה לא עבד? מה השתפר? מה לא? לעיתים אנחנו לא שמים לב לדברים שהשתפרו או התנהגויות שנכחדו כיוון שהעדרם נוח ולכן הופך למובן מאליו. רק כאשר נתבונן לאחור נשים לב לירידה בתדירות התפרצויות זעם, התחצפויות, עבודות שלא הוגשו בזמן, אי עמידה במטלות, התנהגות לא ראויה ביציאה מחוץ לבית. הפיקו לקחים, ציינו זאת לילדיכם, ספרו להם כמה אתם גאים בהם ושמחים על השינוי. אפשר לעשות מזה עניין גדול ולצאת לבילוי משפחתי שהם יבחרו.

 

טיפ עשירי – זמנים משתנים, ילדים מתבגרים. גם כאשר התהליך מוצלח, יש לבחון מדי פעם האם הגבולות והמטלות רלוונטיים. עם התבגרות ילדיכם והשיפור בתפקוד, אפשר לבחון מחדש את ההסכם, ולשנות אותו לפי ההתקדמות. ככל שההתנהגויות השליליות הוכחדו, וההתנהגויות החיוביות התגברו (זוכרים את הטיפ הרביעי), תתפנו להתמודד עם תחומים אחרים. ייתכן שבשל הגיל תאשרו שעת חזרה מאוחרת יותר, תאפשרו לילדיכם לבחור אם להצטרף לאירוע משפחתי או ללכת במקום לחברים, להחליט לבד מתי מבצעים את המטלות כל עוד יתבצעו עד למועד מוסכם. זה יעזור לפתח את המיומנות של ניהול עצמי, ניהול משימות וניהול זמן, כולל ניהול סדרי עדיפויות.

 

טיפ אחת עשר – האצילו סמכויות. תנו להם הרגשה שהם יכולים. שאתם נעזרים בהם ושזה עושה לכם טוב. דרך מצוינת להרגיע את הרוחות בסופר היא לעשות תחרות בין הילדים. לתת לכל ילד מספר פריטים זהה מרשימת הקניות, ולראות מי מצליח להביא את כל הפריטים ראשון, תוך התנהגות מנומסת ובלי לרוץ. המנצח מקבל צ'ופר, שיכול להיות גם הבחירה מה אוכלים לארוחת ערב. כך תעסיקו אותם, תתנו להם אתגר, תחושת הישגיות וגם תסיימו את הקניות מהר יותר.

 

לסיכום, התמודדות עם ילדים בעייתיים או עם בעיות התנהגות אינה פשוטה, ודורשת מאמץ לא מבוטל. עם זאת, כאשר התהליך מצליח, יחסכו מכם הרבה מאוד כעסים, עצבים, סבל, אנרגיות מיותרות, ותוכלו ליהנות מזמן איכות עם ילדיכם מבלי לחשוש מיציאה משפחתית או אם תמצאו את הבית עומד על תילו כשתחזרו מהעבודה. החופשות המשפחתיות יהיו מהנות הרבה יותר, ומי יודע – אולי על הדרך ילדיכם יראו שיפור גם בביה"ס ועם חברים.

ארז פיגלש – מאמן בכיר לנוער, הפרעות קשב ולקויות למידה
Erez.coach4life@gmail.com
054-2029202

 

עוד מאמרים של ארז פיגלש



 

חיפוש כללי באתר

חיפוש בעלי מקצוע »

   

סרטוני הדרכה על אתר שפע
באדיבות דויד נוי אליעזר

הודעות אחרונות

מבצעים לחברי שפע

בתוקף עד 14.09.2019
10% הנחה לתהליך של 3 מפגשים ידידותיים.
משך כל מפגש שעתיים, עלות כל מפגש 450 שח' במקום 500.
בתוקף עד 07.09.2019

שובר מתנה(
עם אפשרויותלבחירה)
לעצמך או חבר/ה שחוגג/ת יום הולדת או לתכנון מסלול מחדש.
לפרטים נוספים-
052-8846697
חזרה למעלה חזור למעלה