אווירה משפחתית וזוגית לאחר לידה שנייה-שלישית

מאת: מרים סלוטולוב

 אווירה משפחתית וזוגית לאחר לידה שנייה-שלישית

 

 

התינוק הראשון מגיע לזוג והופך אותם להורים.

כאשר נולד הילד השני או השלישי, יש בבית ילדים, וללא ספק ההתמודדויות תהיינה שונות. מצד אחד ההורים מנוסים בהורות, מנסים להפיק מסקנות מן העבר ולעשות שינויים בעקבות, ומצד שני הם צריכים ללמוד להתחלק בצורה שונה.

כל ילד שנולד מביא עמו שינוי למערכת המשפחתית ובהתאם צריך להיערך.

השאלות והתהיות הן רבות:

 

האם למדנו מניסיון העבר

 

בלידה השנייה ההורים יותר מנוסים, פחות חרדתיים כלפי התינוק. זאת נקודה חשובה מאוד כיוון שמורידה הרבה מאד לחץ ומקלה על האווירה בבית. אימהות נוהגות להיזכר ולהשוות בין חוויות הלידות שלהן, הניסיון מאד מקל עליהן ועל המשפחה כולה. הניסיון הוא כלי מרגיע, בדיאלוג הפנימי של האם עם עצמה, כיוון שהיא יכולה לתת מענה מיידי לדברים שקודם לא ידעה, הלחיצו ואפילו הפחידו אותה.

 

 

איך נתמודד עם הילדים הגדולים, נוכל לתת להם אותה תשומת לב

 

שאלה זאת מעסיקה את רוב ההורים. ברור להם שבזמן נתון זה עליהם לנהל משפחה עם ילד נוסף. לכן, מעשית, הם מבינים שצריך לעשות שינויים. הבעיה היא איך עושים זאת בלי לפגוע באיכות הטיפול והקשר.

השינוי הוא בחלוקת התפקידים שכל בני הבית צריכים לקחת על עצמם. חלק מהזמן שקודם הקדישו לילדים הגדולים יצטרכו לתת לתינוק ולכן הרעיון הוא לשלב בין התינוק לבין אחיו. על ההורים לדעת שחלוקת תפקידים נותנת מענה לצורך של הילד בתשומת לב. לדוגמה:

בזמן ההנקה האם יכולה לנהל דיאלוג עם הילדים על נושאים שמעסיקים אותם.

האב יכול לקחת פיקוד על הילדים הגדולים.

הילדים יכולים לעזור בתפקידי הבית כגון: להכניס את הכלים למדיח או לפנות אותם, לעזור לאם להכין אמבטיה לתינוק, לערוך שולחן לארוחה, "להפתיע" את אימא בשיעורים מוכנים, להכין עם אבא ארוחה, לפנות את השולחן, לקחת אחריות לזרוק את הזבל....ועוד.

מדובר על חלוקת תפקידים בניהול הבית. חשוב מאוד לדעת, ילד שלוקח חלק פעיל בתפקידי הבית מרגיש מועיל ותורם, זה מעלה את ערך העצמי ותחושת השייכות הרגשית שלו.

 

 

האם נוכל להקדיש לתינוק את הזמן המגיע לו

 

אימהות לאחר לידה שנייה- שלישית מרבות לספר שעם הילד הראשון היה שונה, מצד אחד היו חסרות ניסיון וחששו על כל דבר, ומצד שני יכלו להתמקד רק בתינוק.

בלידה שנייה או שלישית התחושה שונה לגמרי. הפעם הסיטואציה מוכרת, לכן יהיה קל יותר להתמודד. אבל השוני הוא בכך שיש בבית עוד ילדים הזקוקים לטיפול, והזמן שעומד לרשות הטיפול לא התארך, ובכל זאת צריך לתת מענה למטלות שלא היו.

הדאגה במקומה, התינוק תלוי בנו במאה אחוזים והוא זקוק לנו פיזית ונפשית. לכן חשוב מאוד ליצור אווירה של שיתוף פעולה בין בני הבית בעשייה השוטפת ולחבר בין התינוק לבין הילדים. זמן איכות לתינוק ניתן לתת יחד עם זמן איכות לאחיו. תינוק שגדל באינטראקציה עם אחיו רק מרוויח, כישורים חברתיים וקשר.

אל תרגישו אשמים, ההפך, תחשבו כמה טוב להיוולד למשפחה, להיות חלק, להרגיש אהוב על ידי אחים. תקדישו זמן לחוויית ה"יחד".

 

 

 

 

 

האם הילדים ירגישו קנאה כלפי התינוק

 

הרבה נאמר בנושא קינאת אחים ובדאגת ההורים לילד הבוגר.

איפה מתחילה הקנאה? היא מתחילה כאשר ההורים מרגישים אשמים שלא יוכלו לספק לילדים הבוגרים את מלוא תשומת הלב כבעבר. הם מרגישים שייקחו מהם את כיסא המלכות כי עוד מעט יגיע נסיך חדש. נכון ולא נכון. מצד אחד יצטרכו לחלוק בכיסא וללמוד לתת מעצמם. אבל מצד שני כל בני אדם אוהבים וזקוקים להיות יחד כי זה צורך קיומי. שימו לב, אנשים שגדלו ללא אחים, מדווחים על חוויה בעייתית, רובם היו רוצים מאוד אחים. אי לכך, בואו של תינוק חדש למשפחה זו סיבה של שמחה לילדים ולהורים. הדאגה ברורה ומוצדקת אבל במובן של ניהול הזמן והמשאבים, אבל לא ממקום של תפישת מקום של מישהו על ידי מישהו אחר. במשפחה יש מקום לכולם, אף אחד לא אמור לקחת את המקום של השני. ההיפך הוא הנכון, עם בואם של האחים הקטנים, הבוגרים יקבלו תפקידים של "גדולים" וייהנו מזכויות של "גדולים" (זכרו הורים: זכויות מלוות בחובות, הם שני צדדים של אותו מטבע). תהיה לנו משפחה גדולה.

 

 

 

 

איך נבנה סדר יום למשפחה המתרחבת

 

שלב ראשון בתהליך בניית סדר יום הוא הבנת הצורך לארגון על מנת ליצור אווירה משפחתית נעימה,למנוע ריבים וויכוחים ולשמור על יחסים טובים של קרבה ואמון בין בני הבית.

לוח זמנים בונים בהתייעצות עם בני הבית. בחופשת הלידה האם בבית והאב ממשיך לעבוד. דברו ביניכם לבנות סדר מתאים לצרכים של שניכם, חסכו מעצמכם האשמות והתחשבנויות ונסו להגיע להבנה. הכינו לוח זמנים של חלוקת העבודה ותלו על המקרר. לאחר שבוע בדקו מה הסתדר ומה לא, הוציאו מסקנות ושנו על פי הצורך. בעזרת הלו"ז שבו עם הילדים לשיחה משפחתית והזמינו אותם להיות חלק מהעשייה המשפחתית. אפשרו להם להציע למה הם מוכנים להירתם (כאשר הבחירה שלהם, לקיחת האחריות נובעת מההחלטה שהם עצמם לקחו), הוסיפו ללו"ז ותלו על המקרר. בדיקת התוצאות תהיה בשיחה משפחתית.

זכרו: במהלך השבוע אפשר להזכיר, אפשר לשאול מי לא עשה משהו..אסור להתחיל בהאשמות, ריבים, התחשבנויות; נבין שמשום מה... לא עמדנו בהסכם וצריך לבצע שינויים.

כל שיחה משפחתית או הסכם חייב להיות מותאם לשלב ההתפתחותי של הילדים. ילד בן שנתיים ננסה להוביל למטלה שתתאים לגילו, כמו למשל לשבת עם אימא יחד כשהיא מאכילה את התינוק, לשיר לתינוק, לארח לאימא חברה....

 

סדר מקרין ביטחון, כל אחד יודע מה קורה סביבו. חשוב לקטנים וגם לגדולים.

 

 

מה יקרה לזוגיות שלנו

 

הולדת הילדים משנה את כללי הזוגיות שלנו. היינו ממוקדים בעצמנו ועכשיו אנחנו ממוקדים בילדים.

מוקד הדאגה עבר מהזוגיות להורות. זה נכון..זה לא נכון.

הורות הוא שלב משמעותי וחשוב מאד בזוגיות; אך במקביל הוא שלב מורכב מאוד כיוון שלקחנו על עצמנו אחריות ומחויבות על אנשים נוספים, בחרנו לגדל ילדים.

ההורות מביאה עמה חיבור, העמקת הקשר, חלקים של שנינו מתחברים לעד אצל ילדינו. אבל גם גורמת לקשיים, לתסכולים, לאי הסכמות ומאבקי כוח.

היום אנו ערים לתהליך שעוברת אישה לאחר הלידה, איזה שינויים ותופעות היא יכולה לחוות הן פיזיות והן רגשיות.

מחקרים ומאמרים רבים נכתבו על הזוגיות לאחר הלידה, על המשברים שכל אחד מבני הזוג חווה. הרבה אנשי מקצוע מגדירים את השנה הראשונה ככאוס, אנחנו גם מודעים למשברים בזוגיות כאשר האם ממוקדת יותר בילדים והאב ממוקד יותר בפרנסה.

ממשבר זה נוכל להדק את האינטימיות בינינו, נוכל ללמוד איך להתקדם ולגשר על פערים, נוכל לצמוח יחד. אתם שואלים את עצמכם איך?

קודם כל, בזה שאנחנו מודעים לקשיים שלנו, כזוג, ושל כל אחד כישות נפרדת. מכך שאנחנו מבינים שאף אחד לא עושה דווקא להזיק לשני , אלא מנסה לשרוד בצורה הכי טובה שהוא יודע.

הכלי הטוב ביותר הוא "דיאלוג", לשבת ולדבר על עצמנו, על מה שקורה לנו. הטעות הנפוצה ביותר היא האשמות אחד כלפי השני. אומנם לרגע משבר מאפשר פריקת מטענים, אבל בפועל מעצים את המאבק. כאשר אנחנו מנסים להביע ולשתף הקושי שלנו ומה אנחנו מרגישים בעקבות המצב, בעצם מושיטים יד לשני לקרבה, להבנה, לרצון לנסות יחד להתמודד עם הקושי.

 

זכרו כל סכסוך או משבר בסופו של דבר נפתר על ידי דו- שיח ומשא ומתן.

 

כתבה: מרים סלוטולוב M.A

         יועצת משפחתית זוגית ואישית

 

 

 






 

חיפוש כללי באתר

חיפוש בעלי מקצוע »

   

סרטוני הדרכה על אתר שפע
באדיבות דויד נוי אליעזר

הודעות אחרונות

מבצעים לחברי שפע

בתוקף עד 19.09.2019
הנחה של 20% לחברי שפע + הנחת מע"מ (17%)
פרטים בקישור:

https://www.shefa-net.com/index2.php?id=12346&lang=HEB
בתוקף עד 14.09.2019
10% הנחה לתהליך של 3 מפגשים ידידותיים.
משך כל מפגש שעתיים, עלות כל מפגש 450 שח' במקום 500.
חזרה למעלה חזור למעלה