סיפור אהבה - בעלי והחברה הכי טובה שלי

מאת: דנה וייסברוט

סיפור אהבה - בעלי והחברה הכי טובה שלי

בגידות קורות לעיתים קרובות במעגל הכי קרוב אלינו ובמקום הכי כואב - עם החברה הכי טובה.

קרן ורוני הם זוג צעיר בתחילת דרכם המשותפת. עדיין לא רכשו בית, עדיין לא הביאו ילדים לעולם עדיין לא... ובכל זאת הם כבר 7 שנים יחד מאז שהיו בני 16 ספסל ליד ספסל בתיכון המקומי שם פרחה האהבה בינהם. קרן ורויטל חברות טובות מאז הילדות המוקדמת. הן גדלו זו לצד זו, חלון מול חלון. בהפרש של שנה הן התחתנו, כל אחת עם בחיר ליבה ונוצרה רביעיה של שני זוגות. כ- 3 שנים לאחר שרוני הקים עסק עצמאי, הוא הגיע לכדי פשיטת רגל והאהבה שפרחה עד אז החלה להראות סימני מצוקה. רוני החל להיעדר הרבה מהבית והמפגשים הזוגיים עם החברים הלכו והתמעטו כמו האינטמיות בין בני הזוג שנמוגה כליל. ואז... התפוצץ הכל. בחיפוש תמים בסלולרי של רוני ,קרן ראתה התכתבות רגשית ואינטימית של בעלה עם רויטל – החברה הכי טובה שלה. הפגישות הטיפוליות הראשוניות שלי איתם היו קשות מנשוא, מלוות בכעס רב, בכי ורגשות אשם. עולמם של קרן ורוני התנפץ לרסיסים.

תסכול ובגידה – בעיה ופיתרון?

עיתות משבר בחיי זוג הן תקופות המועדות לפורענות. בני הזוג החווים תחושות של כישלון, צער ואובדן בחייהם האישיים מחפשים מוצא/בריחה מהקושי הבלתי נסבל. קצת בדומה לאופן שבו תסכול מוביל למקרר. הבגידה היא בריחה שבהחלט קורצת. היא מספקת אדרנלין שהוא תרופה אנטי דיכאונית נפלאה, היא מספקת אינטמיות מדומה ומפתה. ברור שאחרי או לפני שעושים אהבה המאהבת לא תדבר איתי על הכביסה, הילדים או הכלים  שלא רחצתי. בכלל סביר שהיא לא תבוא אלי עם טענות שגורמות לי  לרגשות אשם. הבגידה היא בועה שבה לכאורה אתה נדרש לקבל ולתת רק את הדובדבן והקצפת, בלי לשלם על הארוחה. אולם, הבגידה גובה קורבנות רבים אפילו מבן הזוג הבוגד – הסובל מחוסר השקט, רגשות האשם, הריחוק וההימנעות מבת הזוג.

למה עם החברה הטובה?

מחקרים מראים כי מרבית הבגידות מתקיימות עם אנשים מהמעגל הקרוב. קרובי משפחה של בן / בת הזוג, חברים משותפים או שכנים. הסיבות ברורות, הקירבה הופכת את המעשה "האסור" לזמין ובר השגה, הקשרים הקרובים מתמשכים בדרך כלל ומאפשרים פיתוח איטי והדרגתי של רגשות הדדיים ויש לגיטמציה של בן / בת הזוג לקשר נייטרלי חברי, שלא כמו עם אדם זר שהכרנו לאחרונה ומהווה איום מוצהר.

התחושות של שלושת הצדדים במשולש הבגידה קשות.

קרן, בת הזוג הנבגדת, חשה תחושות קשות של כישלון, חוסר אמון, השפלה, ירידה בביטחון העצמי ובושה. היא חווה כעס אינסופי שאינו מתנקה לא משנה כמה פעמים היא צועקת אותו. בנוסף, היא מרגישה פגועה מהקשר עם החברה הכי טובה, הנתפס כפגיעה כפולה -  סכין בבטן הרכה. החברה הטובה אמורה להיות האדם בו אנו בוטחים יותר מכל, זאת שיודעת את כל הסודות הכמוסים ושותפה לדרך. האדם הנבגד מרגיש כי שני האנשים הכי משמעותיים בחייו פגעו בו – בן זוגו והחברה הטובה ופעמים רבות היא מרגישה שנשארה לבד במערכה.

בן הזוג הבוגד, מצידו, חש לרוב רגשות אשם על האופן בו פגע בבת זוגתו, נתון לערעור בסיסי של היחסים עימה ולצורך בלתי פוסק מצידה בלהכאיב לו ובכך לתת לו לחוש מעט מהכאב שהיא חשה.

לרוב המאהבת מנודה מהמשולש. פעמים היא מאבדת את המאהב שלה וכמעט תמיד את מי שהיתה החברה הטובה ביותר שלה. פעמים רבות יש איום מוחשי שהסוד ידלוף גם לבן זוגה ובכך תאבד אותו גם כן.

 

הטיפול בפצועים

לרוב מי שיוזם את הטיפול הזוגי הוא הצד הנבגד. הצד הבוגד לרוב חושש כי הטיפול הינו ה"עונש" על הבגידה ובו הוא יחווה רגשות אשם קשים, הטחות בלתי פוסקות וחקירה צולבת של מה היה, איך, וכמה, כהמשך ישיר לחוויה הקשה בחיים היומיומיים עם הנבגד והכעס שלו. פעמים רבות תפיסה זאת יוצרת אצל הבוגד פחד ורתיעה משיתוף פעולה עם הטיפול.

בחלוף הכעס הראשוני, קרן ורוני התפנו אט אט רגשית ומחשבתית לבחון את מערכת היחסים ביניהם מעבר לארוע הבגידה. לראשונה הם החלו ללמוד כיצד ליצור תקשורת ישירה ואינטימית זה עם זה. הבגידה הותירה רושם עז ולא נשכח והופכת אט אט לחלק מחיי הזוג. הטיפול אינו יכול למחוק את כאב הבגידה אך סייע לקרן ורוני לשים אותה בפרופורציה נכונה ולהגיב לארוע הקשה ממקום פרודוקטיבי, בלי לאפשר לה להרוס את מערכת היחסים.

בגידה במערכת יחסים היא תמיד תוצר מוחצן של קושי אישי וזוגי ואינה עומדת באמת כסוגיה בפני עצמה. כמו כל משבר קשה, בגידה יכולה להביא לפירוק ושבירת כלים או לבניה מחודשת של יסודות מעורערים והפיכת המשבר למקור עוצמה ושינוי.

קרה לכם...? מה עושים?

7 טיפים לשמירת הזוגיות ברגע שאחרי:

  1. ונטילציה – מוצאים את מי שיכול להקשיב לכם באמת ללא שיפוט וייעוץ. זה יכול להיות איש מקצוע או חבר טוב.

  2. מעבר לעימות ההכרחי עם בן הזוג, עדיף לא להמשיך ולהאשים ולהוציא קיטור על בן הזוג, זה ירחיק אותו עוד יותר.

  3. שמים גבולות ברורים לבן הזוג הבוגד ומרחיקים את צד ג' ככל שאפשר.

  4. להימנע מבריחה פיזית מהמערכת. זה לא הרגע לעבור לגור עם ההורים או עם חבר טוב.

  5. לנסות להכיל את הכאב של הצד הנבגד. פעמים רבות הכאב לא נגמר ובן הזוג הנבגד מטיח באופן חזרתי את ההאשמות. לא פשוט להתמודד עם זה, אך לרוב הכרחי.

  6. מנסים לשמור על שגרה ככל האפשר.

  7. נמנעים מהסתגרות חברתית ומשפחתית. מצב של הסתגרות מגביר את המתח בין בני הזוג ולא מאפשר ליצירת רגעים קטנים של תיקון.

ברגעי משבר אנו יותר אמוציונליים ואימפולסיביים. נשתדל לא לפעול ממקום אימפולסיבי המערב בעיקר דחפי אגו. קל להרוס ברגע אחד של חולשה שנים של מפעל חיים. מלאכת התיקון קשה יותר, אך אפשרית!!!

בהצלחה!

 



 

חיפוש כללי באתר

חיפוש בעלי מקצוע »

   

סרטוני הדרכה על אתר שפע
באדיבות דויד נוי אליעזר

הודעות אחרונות

מבצעים לחברי שפע

בתוקף עד 19.09.2019
הנחה של 20% לחברי שפע + הנחת מע"מ (17%)
פרטים בקישור:

https://www.shefa-net.com/index2.php?id=12346&lang=HEB
בתוקף עד 14.09.2019
10% הנחה לתהליך של 3 מפגשים ידידותיים.
משך כל מפגש שעתיים, עלות כל מפגש 450 שח' במקום 500.
חזרה למעלה חזור למעלה